一天，上贼船，浪子， 9599走在大沙漠中,

　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:"我是神仙南国红豆,我能满足你们每个人三个愿望!"

　　上贼船第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

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这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：  
“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，  
我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）10分钟后陆续接到信息...  

亲人：30人。  
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”  
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”  
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”  
表姐：“？”  
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”  
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”  
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”  
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”  
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）  
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”  
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”  
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）  
剩下的亲人都没有会。  

朋友：101人。  
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”  
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”  
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”  
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”  
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”  
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）  
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”  
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。  
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊?  
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）  
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？  
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”  
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”  
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”  
3个女性朋友：“以后不要说认识我”  
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）  
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）  
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”  
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？  
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”  
剩下的都没给我回。  

战友：16人。  
2个战友：“什么意思？”  
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”  

同事：19人。  
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”  
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）  
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”  
剩下的都没回。  

同学：20人。  
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）  
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”  
3个女同学：“你好，你是？”  
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）  
剩下都没回。  

人生知己：3个。  
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，  
一个问是不是遇到什么困难了，  
一个问是不是家里发生什么事了，  
一个问，我是不是已经提前进入更年期了？  
（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）  
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，  
可是没有几个人能相信我发错了，我郁闷啊

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男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 

女：“我们家有点事儿，我爸他……” 

男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 

女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 

男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 

女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 

男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 

女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 

男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 

女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 

男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 

女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 

男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 

女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 

男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 

女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 

男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 

女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 

女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 

男：“今儿我还就非试不可了！” 

女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 

男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 

女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 

男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 

女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” 

看了不留言的:男的以后细牙签似的…,女的以后小的像蛋黄…

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韩国《朝鲜日报》报道，韩国成均馆大学历史学系教授朴芬庆表示，大约在公元前1000年，生活在朝鲜最南端、今天的济州岛附近的古朝鲜人，曾有渔民飘洋过海到达美洲大陆定居。其中很大一部分经过迁徙,定居在今天美国马里兰州的巴尔的摩市,菲尔普斯家是土生土长的马里兰人,身上很有可能带有韩国血统. 在内陆的马里兰州,菲尔普斯对与水上运动的天赋,正是祖先的基因使然!

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“迅雷不及掩耳盗铃之势”、“观众朋友们如果您现在刚刚打开电梯”、“球被守门员的后腿挡了一下”、“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫”……呵呵,相信你对这些出自韩乔生韩老师之口的经典语言一定不会陌生。 

如今,奥运来了,韩老师再次披挂上阵,很搞很喷饭的语录如连珠炮般接连不断,这不,勤劳热情的网友们在观赛的同时,也不忘收集韩老师的奥运语录—— 

1、“这一组有7个人”(100米蝶泳预赛第二组,屏幕上只有6个人) 

2、“这一组,老的老,小的小”(汗！游泳比赛啊) 

3、“朴泰桓,朴泰桓,朴泰桓,韩国的朴泰桓…….哇！还是张琳！”(老韩,眼睛花了？) 

4、“仿佛又回到了中国四年前输给韩国队的时刻！”(传说中的乌鸦嘴？此刻,中国射箭女子团体决赛还没开始) 

5、“朴泰恒落后了0.1秒”(其实人家都领先半个身位了) 

6、“游泳比赛34枚金牌除了男女10公里马拉松的2块,其他的32块都将在水立方产生”(狂汗……) 

7、“第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…泰桓是第一名……”(韩老师出现口吃？) 

8、“菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)……大鸟！”(要是女的他就会说水中盛开的花朵) 

9、“考文垂没进入决赛……”(考文垂刚刚打破100m仰泳WR) 

10、“这个项目中,美国的佩尔索尔优势还是比较大的,最大的对手还是美国选手,包括菲尔普斯…….”(大哥,菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛) 

11、“所谓自由泳,就是什么泳姿都可以采用”(很强很创意) 

12、“如果说菲尔普斯身上还有什么异物的话,就要数他那对大耳朵了”(拜托,用词准确点) 

13、“这是位年轻的选手,还不满18岁”(朴泰桓是1989年出生的) 

14、“一些大型飞机把外国元首运到中国来”(通常说,“运”一般指牛、马、羊、鸡、鸭、鹅之类的动物) 

15、“美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人……”(这个比喻还马马虎虎吧) 

16、“世界纪录就像玻璃瓶一样,一次一次的被运动员打破……”(韩老师很有语言天赋) 

17、“为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) 

18、韩老师解说手球的规则时说,“手球与足球不一样,它完全是用手而不是用脚……”(真是太明白了) 

(比赛进行时,语录持续更新中……) 

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一、钥匙巧合  
　　　　　　美国独身妇女威廉德一次出门时忘了带钥匙，回家时被挡在了家门外。就在她一筹莫展时，邮递员送来了一封她哥哥的信，信封内正好夹着一把她家的钥匙！哥哥在信中称，上次他来探访时，威廉德曾给了他一把多余的大门钥匙，当他回华盛顿时却忘了还，只好寄给她。  
　　 
　　二、两个劳拉 　　  
　　　　　　2001年6月，英国斯塔夫斯市10岁小女孩劳拉·布克斯顿将名字和家庭地址写在了一个小标签上，系在一只氢气球上放飞。氢气球飞越了140英里，落到了一户居民家里，难以置信的是，这家也有一个叫做劳拉·布克斯顿的女儿，且正好10岁！  
　　　　  
　　三、严重的错误  
　　　　　　居住在美国阿拉巴马州的多里斯和谢拉姐妹俩都希望到对方家中拜访，给对方一个惊喜。于是她们告别家人，开着汽车从各自家中出发，沿第25公路朝对方家中行驶，然而，就在路中间的某个路段，这对姐妹俩的车子突然碰到一起，姐妹俩同时丧命。  
　　　　  
　　四、被诅咒的跑车  
　　　　　　美国电影明星詹姆斯·迪恩1955年驾驶自己的名牌跑车兜风时死于车祸。他那辆被撞毁的跑车后来被拖到了一个修理厂里，在拆卸过程中，用千斤顶支撑的车突然坠地，砸断了一名修理工的腿。该车发动机后来被卖给了一名医生，他将发动机安装在了自己的赛车上，这名医生后来开着赛车比赛时死于车祸，另一名购买了迪恩报废汽车方向轴的赛车手，也死于车祸。迪恩汽车的外壳被人用来展览，然而展厅却突发火灾。还有一次，它从展台上跌落，砸碎了一游客的臀骨。  
　　 
　　 
　　  
　　 
　　　　  
　　五、自杀一跃  
　　　　　　当捷克首都布拉格的家庭妇女维拉·捷马克发现她的丈夫对她不忠后，她想到了自杀，她从三楼跳了下去，正好落在了一名刚刚从公寓底下走过的男人身上，冲撞力砸死了这名男人，而维拉只受了点轻伤。这个男人正是她已变心的丈夫！  
　　　　  
　　六、“死神”也度假  
　　　　　　1946年，美国纽约《阿尔顿晚讯报》的讣告编辑威斯特度假的一周中，《阿尔顿晚讯报》竟破天荒地没有接到一例讣闻广告！而平时，该报每周接到的讣闻广告绝不少于10条！  
　　　　  
　　七、死亡之桥 　  
　　　　　　1957年，美国加利福尼亚的比辛格在走过家附近的一座桥时，被一辆汽车压死；两年后，他的儿子希拉姆走过同一座桥时，又被一辆卡车压死；6年后，比辛格14岁的孙子戴卫·威斯勒在桥上玩耍时，一辆小汽车高速驶过，将威斯勒压成了肉饼。  
　　  
　　八、重逢的手镯  
　　　　　　英国的芭芭拉·赫顿一次意外地将她的古董手镯冲下了卫生间的下水道。不久后的一天，当她来到一个珠宝店想重新购买一只手镯时，一名男子带着她丢失的那只手镯进入珠宝店，要求店老板估一下价。据这名男子称，他是清理工，在清理下水道时发现了手镯。  
　　 
　　九、致命的试验  
　　　　　　1995年8月，英国埃塞克斯市的利莎·波特与母亲一起走过埃塞克斯莫茨线铁路的*道口，利莎的父亲11年前正是在该铁道口被一辆路过的火车轧死，因此利莎的母亲拒绝穿过这条铁路。利莎认为要消除母亲的恐惧心理，自己就应该先穿过铁路，于是她向铁路走去，然而就在此时，一辆列车突然开过，将利莎撞死。  
　　 
　　十、飘来的电话号码  
　　　　　　1990年，澳大利亚男子托得在球场中观看足球赛决赛时，一名激动的观众将一本邮局印刷的电话号码黄簿撕成碎纸，并将碎纸漫天撒向空中。一张碎片飘到了托得的膝盖上，他捡起来一看，发现这张碎纸上写着他的名字、地址和电话号码。

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        赵本山:"天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!"   

        高秀敏:"春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!"   

        赵本山:"第一号艾弗森,请听题.说你有一个私生子,今年刚六岁,以前他从没见   
        过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸.这是咋回事?"   

        艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了:"因为他见过我的照片!"   
            
        赵本山:"错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!"   

        高秀敏:"二号邓肯请听题.约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?"   


        邓肯:"因为约翰也是私生子,他叫不出口."   

        赵本山:"错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!"   


        罗德曼回答:"他管裁判叫妈妈.那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸了她的屁股……"   


        赵本山:"三号科比请听题.说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?"   


        科比哈哈一笑:"想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的!"(大屏幕上乔丹龇牙咧嘴)   


        高秀敏:"回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!"   


        赵本山:"四号马龙,请看大屏幕,(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡得满脸是血)请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?"   


        马龙一挥右胳膊:"当然是右肘子疼了!"   


        "错!"台下韦伯吱声了:"是脑袋疼!我的脑袋疼!"   


        高秀敏:"五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯,路灯都是坏的,你是怎么看见的?"   

        基德眨眨眼睛:"因为在白天呀!天上有太阳!"   

        赵本山:"不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!"   

        高秀敏:"六号奥尼尔,请听题.赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?"   

        奥尼尔咧嘴大笑:"三傻子呗!"   

        赵本山:"错!老三叫赵本山!"众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子.   

        赵本山:"七号王治郅.老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光.请听题.说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒.一年后,两人走下飞船,酒鬼喝得微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?"   
       王治郅拍手大笑:"他忘了带火儿!"   


        这时,奥尼尔大叫:"我终于明白了老三为什么叫赵本山了!"   


        晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐.回到湖人俱乐部,刚好碰上菲帅.奥尼尔急忙拉着菲帅的手:"菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题.说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?"   


        菲帅:"你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得倒我!想必这老三就是奥尼尔你了!"   


        "不!"奥尼尔叫道:"老三叫赵本山!"   

上面几条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....          
如果上面几条中有对你有用的一条，请您帮忙打个”顶”字，不要让它沉了 ，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安

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内山怜也　　　　网络上流传一位名为内山怜也的东洋「美少女」写真照片，但是，定睛一看才知，原来这位美少女，是不折不扣的男儿身，引起众多网友讨论。其实，在日本难以辨雌雄的中性艺人不少，由于他们性格柔情、理性兼具，反而得到不少男、女观众的支持。

 

Tell Carlson 　　　　　　是个模特

 

第三个 　　　　Malice in Wonderland主唱Chri$ Wicked

 

 

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　　咱们80后这拨人男的多女的少，仅有的这么点资源还被70后那批爷们占去了不少。有人说了，他们敢往下伸手咱们就不敢？说的也对，听人劝吃饱饭，把罪恶的触角伸向90后是无奈之举，但也是情理之中，反正总不能让咱打光棍吧？
　　　　知己知彼，百战不殆。下手之前，我仔细观察研究了一下90后的女生，不看不知道，一看吓一跳：90后女生，千万不能碰。
　　　　90后女生好奇心和接受新生事物能力强。找了当女朋友，她会觉得你智商低，慢慢你也会觉得自己智商真的不高；
　　　　90后女生市场消费观念强烈。本来咱就没什么资本，命好的当个房奴，命烂的连当奴的资格都没有，哪经得起这挥霍呀；
　　　　90后女生早熟。虽然你年长她几岁，但没准她比你更懂得世界的规则，原本你是想找个年龄小的显示自己成熟稳重的男人魅力，弄不好在别人眼里还成了幼稚无知；
　　　　90后女生价值观更加现实。虽说咱80后的也算成了人了，不过刚迈过这道坎，保不准还有些追寻纯真年代的思想残余在脑子里，碰一鼻子灰是小事儿，毁了咱的价值观可了不得；
　　　　90后女生爱写火星文。你只能和她对话不能跟她写字，一来二去时间长了保不准你就真成了火星人了；
　　　　90后女生大都是夜猫子。你精神的时候她蒙眬着双眼，你昏昏欲睡的时候她精神抖擞，颠倒时间对她们来说没什么，你颠倒时间长了可能就神经错乱了；
　　　　90后女生比你的反叛意识更强烈。咱80后的觉得自己挺牛的，别人说个东咱就得往西，可你要跟她说个东，她没准儿就跳到海里去了；
　　　　90后女生太具有怀疑精神。甭管你说什么，她都敢质疑，敢推翻，没准儿什么时候就开始怀疑你是不是男的了；
　　　　90后女生爱看动漫。看了就爱把你想像成某个动漫人物，你得按剧情走，你得按台词儿发言，弄不对了麻烦就来了；
　　　　90后女生爱往身上打钉子。耳环鼻环唇环脐环舌钉，只要有任何一点可能性，她们就会毫不犹豫地穿个窟窿，搞不好你就会以为自己找了一个土著人或者一头牛；
　　　　90后女生往往具有成年人很难理解的古怪爱好。你觉得不可思议她觉得稀松平常，你要接受不了，她觉得你古板保守，你要是接受得了，还不知道同龄人怎么看你，弄得你里外不是人；
　　　　最重要的是，90后女生对80后不屑。她觉得你没什么，很一般，不足道，傻，笨，土，嫩，思想不开化，你想啊，咱80后的爷们可是背着叛逆嚣张个性张扬的标签出来的，能受得了这委屈?到时候不打起来才怪呢。
　　　　我考虑再三，得出这么个结论：宁可当个老处男，不能看90后女生一眼。你要不服，准让你吃不了兜着走。可咱也不能真打光棍啊，没辙，硬着头皮继续跟老男人们争80后女生吧，谁让咱80后爷们命苦呢。

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1.我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待…… 　　   
　　　　　　 　　   
2.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼…… 　　   
　　　　　　 　　   
3.多谢你的绝情，让我学会死心…… 　　   
　　　　　　 　　   
4.带著一根烟.浪迹天涯…… 　　   
　　　　　　 　　   
5.木头对火说:“抱我”! 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬! 火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤…… 　 

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